▽わけわからないからできるだけ自分の中にある色々な感情を書き出すけど、支離滅裂すぎて自分でも何を言っているのか分からない。えーーん、泣きながら書いてる。とにかく今日の気持ち、今日のぐちゃぐちゃの気持ち。
- 自分の中の作間くんはずっと同じまま
この期に及んでも作間くんのことを責める気にはなれなくて、でもそれは庇うとか許すとかそういうことじゃなくて、今となっては最初から私の中にそんな選択肢がなかったんだなと思う。好きじゃなくなるとか、幻滅して離れるとか、かっこよく見えていたものが夢から覚めてしまったとか、そういうのが何にもなくて、ただ作間くんの立っている場所とできるだけ近いところに私も立つことにしたから、作間くんが苦しいなら、私はそれを自業自得だよって突き放すんじゃなくて、一緒に苦しむことしかできない。自分とは無関係の話だって思えない。本当は私なんて何も関係ないし、私が作間くん見損なった！と彼から離れたところで現実は何も変わらないけど、そうすることができない。応援しているうちに自分とその相手を同一化して考えてしまうことは前にもあったから、そういうファンにしかなれないんだと思った。作間くんがかなしいなら私もかなしい。作間くんの気持ちなんて何も分からないし、今も何を考えているのかさっぱり分からないから私は作間くんになることはできないけれど、でも作間くんが責められていると自分が責められているみたいな気持ちになる。しんどい。これ以上、正義を被ったナイフで切り掛かってくるのはやめて。
- 味方のはずだったハイ担の視線が怖い
私が作間くんに対してどうこう思うことはないけど、作間くんの周りの人たちやそのファンに対しては申し訳ない気持ちで押しつぶされそうだ。もう誰のどんな言葉を見ても、ごめんなさいって言葉しか出てこなくなってしまった。ここから頑張ろうねって言葉も、信じて待つよって言葉も、全然関係のないメンバーのファンにまでそんなこと言わせてごめんなさい。優しい他担のフォロワーさんたちが、大丈夫だよって、5人が好きだよって言ってくれてめちゃくちゃ心強かったけど、でもこの件をきっかけに他担にどう思われているのだろうという恐怖は消えないまま。これまで通りにはいかないことがたくさんある、あんなに5人でって言ってくれたのに3人にしてしまった。この5人なら天下取れるって思ったのに、大事な大事な一生戻らない4ヶ月を5人で過ごすことができない。2人が負うべき責任を、ハイハイジェッツという看板の下5人で背負うことになっている。本当にごめんなさい。
- お仕事に影響が出ること
何度も言うようにやっぱり私は作間くんのプライベートには興味がなくて、知ったこっちゃないと思っているけれど、こんな風にお仕事に影響が出たら口出ししてしまう。というかそうなって初めて口出しできる権利があるのだと思う。法に触れてくれるなって思ってたけど、それもだめだったのかもしれない。せめてドリボは最後まで舞台にあげてもらいたかった。甘いのかな、甘いのかもしれない。でもお仕事に穴を開けてしまった、いただいた役目を途中で放り投げることになってしまった。それも含めて反省しろって言いたいのかもしれないけれど、お仕事への影響が出ることが悲しい。それはプロとしてだめなことだよ…（プロ意識という言葉への皮肉です）
- いない4ヶ月よりその先が怖い
明日からもう作間くんは私から見える場所にはどこにもいない。ドリボに行ったって作間くんはいないし（作間くんのいない舞台なんてどんな気持ちで見たらいいのか）、少クラは編集されるし、日曜になってもYouTubeにはいないし、伝記も更新されない、雑誌にも載らない。もしかしたら退所かもと思っていたからマシなのかもしれないけれど4ヶ月後辞めないとも限らないし、他のメンバーが2人のこと許してまた同じグループとして活動してくれるのかも分からないし、この4ヶ月さくまくんを見られない悲しみよりもその先が見えないことへの不安の方が大きくて死にそう。戻るつもりがなかったら期間を決めて活動自粛になんてしたりしないって言ってもらえて、ああそれはきっとその通りなのだろうなって思った。事務所は「更生の機会」を与えてくれた（つもりな）のだろうなって。でも、戻った時にこれまで通りにいく保証なんて何もない。5人の関係性は変わってしまうかもしれない。せっかく上手くガチッとハマっていたのに、4ヶ月後もまったく同じようになんてきっといかない。そうなった時それを少しずつまた修正して5人で組み立て直してってするだけの余裕とか技量とかがその時の彼らにあるのだろうか。ほんとにほんとにどうなっちゃうんだろう。今回のこの4ヶ月を、今までの猪狩くんの怪我でのおやすみや作間くんが一瞬いなかったジャニアイみたいにエモ案件にすることなんて絶対許されないだろうし、そんな風にする子たちじゃないと思うからどこに着地するんだろうってこわくて震える。
- いつも他者の目が気になる
今回のことで作間くんの悪いイメージがついてしまったことへのショックも大きい。作間くんのことをよく知らない人は、ああ不祥事を起こして自粛になった子ねってそれだけ思うんだろう。悔しい。そんな一面だけ知られてしまったことが悔しい。本当はいい子なんです、真面目で一生懸命で努力家で優しくて……。っておまえ誰だよ、何を知っていると言うんだ？私は何も知らないじゃないか。ああ、さらに悲しくなってきた。でも作間くんのこと今まで全然見てこなかった人たちに限ってあれこれ言うし、そんな人に言って回りたい、作間くん悪い子じゃないんですって伝えたい。外野の声にも敏感になっている今いちいち傷ついていたらキリがないと分かっているからできるだけ見ないようにするけれど、それでもどんな印象がついてしまったんだろうと考えだすと止まらなくなって怖い。
- 私の欲
作間くんの写真買えていないものがまだたくさんあった。ドリボのフォトセもそのオフショも。マイナス思考だから万が一のことを考えては早めに買いに行っておかないとと思っていたのに間に合わなかった。なんで、なんで、なんで。作間くんの写真が買いたかった。作間くんのいるDREAM BOYSが見たかった。なんでいないんだよおお。せっかく17歳になるのに誕生日を祝うこともできない。今年の目標は17歳になることじゃなかったの？それくらい、おめでとうって言わせてよ。言いたかったよ。やっぱり悔しいよ。
